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我想登录博猫游戏平台_阿娇被“催离”| 婚姻是否成功,由谁定义?

我想登录博猫游戏平台_阿娇被“催离”| 婚姻是否成功,由谁定义?

我想登录博猫游戏平台,前段时间,阿娇的婚姻问题再次登上热搜。

再过两个月就是阿娇 39 岁生日了,生娃计划早在她日程之上,但她跟赖弘国已经结婚一年半了,却没有任何进展。

她接受港媒采访时道出了原因,说自己很想生宝宝,也为此冻过三颗卵,但是无奈老公都在忙事业,没时间配合检查。

这头刚说完老公忙,那头赖弘国就被曝出深夜与台湾网红吃宵夜,还对着镜头比 v ,看起来相当愉快。

即便是正常的社交,结合上下文之后,也被解读为以事业为借口不生孩子,却半夜约会网红,“渣男”形象跃然纸上。

于是很多人在赖弘国的微博下痛骂他为什么冷落阿娇。

东森新闻报道赖弘国已经做了检查,

没有曝光是担心失败;网红是多年好友

赖弘国亲自去营销号下面留言解释,说两人都已经在积极备孕,婚姻也是很幸福,最后还不忘给阿娇新电影和综艺宣传。

但是即便如此,仍然有一部分人认为阿娇选错了老公,问她 “为什么还不离婚?”

但面对这个问题,除了所谓“正确答案”,更值得思考的,其实应该是:

离婚有统一的标准吗?

除了阿娇,被“催离”的女明星军团,还包括董璇、郑秀文、当年的马伊琍和谢杏芳……越来越多人看不下去女性在婚姻中的妥协和忍气吞声,在这些名女人身上投射出自己的渴望 —— 作为一个女性,我们希望独立、有尊严、有底线地活着,家庭和生育、生存的方式,应该都是选项之一,而不是 “必须要做的事”。

但能够做出自己的选择,包括如何抉择时机、节奏、处理方式,其核心绝不是两句 “女人应该xxx” 的口号,或一次冲动的分手,而是一套完善的自我认知系统。

比如马伊琍,在文章出轨天下皆知的情况下,不被舆论裹挟,不被外界声音左右,她选择了面对羞辱和误解,在一切风平浪静后再做出离婚的决定,夫妻分手后也能让孩子受到最小的冲击。

很多人佩服她的做法,但如果没有强大的内心,和“我知道自己要什么”的自信,以及事业上随时可以拿出成绩的实力,再多好听的口号,在实际操作中根本没什么用处,反而会加剧人生重要关头的心理压力。

那么多曾经的伴侣,从相爱开始,以离异时的互撕结束;

那么多男女,在分不分、离不离里反反复复,不断质疑和推翻决定,直至筋疲力尽;

那么多母亲和父亲,在痛苦中向孩子灌输仇恨,把自己的恐惧转化成对子女的控制。

他们是坏吗?是蠢吗?是道德水平低下吗?

都不是,他们只是最普通的人,有困惑,有迷茫,有软弱,抱着对生活的美好渴望,但缺乏内心深处的支点。

太多人在说,我们应该去做什么事、怎么做,却很少有人问,我们为什么要这么做。

但生活如何能够非黑即白,一分为二呢?

离婚不见得坏,但如果处理得不好,也会很糟糕。

就像结婚也不见得一定就是好,假如是因为外界压力和要求,勉强不情愿的走入一段关系,也谈不上什么喜事。

能够决定一个选择的好坏的人,只有你自己,而为了做出选择,我们需要从内心出发。

if 姐的微纪录片《勇敢女人30+》,在第一期里,讲述了蔓希的故事。

遭遇前夫的背叛后,她选择了带着孩子走向新生活,这份决断和坚强,让她遇到了比自己小 3 岁的现任老公。

想仔细看她的故事,可以戳右边链接 >>>面对婚姻困境,她如何触底反弹成“贾静雯”?

而今天,我们带来了一个更加深入,更加复杂的故事。

主人公,大家并不陌生,正是 if 一直以来合作的丁丁糖心理援助中心创始人、知名 eap 咨询师、培训师丁丁糖。

就在 2019 年 8 月,她刚刚结束了一段 9 年的婚姻。在这段关系结束的时候,没有小三,没有撕扯,只有一个女人对过去感情的温柔道别,和看待人生的体悟。

一个重要提示,今天,我们不谈 “正确”,不谈 “应该”,也不搞道德批判,一切内容,都是基于 “只要不伤害别人,我可以做任何选择” 的前提。

如果你准备好用这种自由、开放的视角看待世界,这篇内容会非常有意思。

如果不是,现在关掉页面可能比较好,不是所有人都能承受自由的,咱们就不要互相伤害了~

从最开始,她就在思考

对自己而言,

爱情和婚姻,到底是什么?

和很多懵懵懂懂进入婚姻的女孩不同,丁丁糖从年纪很小的时候,就在寻找自己的爱情观和婚姻观。

曾经,父母的婚姻模式让她十分不解。这催生出她关于婚姻的第一个疑问:感情不好,却坚持不离婚,是为了什么呢?

顺着第一个问题,延展出第二个问题:真正的婚姻到底是什么样子的?

同时,她也发现了第三个问题:“世俗观念里的婚姻,和我想要的婚姻,是不是一致的?”

伴随着种种疑问,丁丁糖开始了自己的亲密关系体验。

一度,她也曾犯过错误。

首先,是“匮乏”和“不懂爱”。

20 岁出头时,她曾经遇到过一个很完美的男朋友,相处一年多后,对方就想结婚了,但一听到结婚,原生家庭并不算很和睦的她,反而吓坏了。

为了避免和对方结婚,她想尽一切方法分手。

乍一看,这是个思路很离奇的操作,是不是?但 if 姐想说,现实中,作出相似事情的女孩,其实为数不少。

由于各种原因,对亲密关系既需要又恐惧的女性,远比我们想象的更多,正因为“爱”太重要,所以在面临关系加深时,很多人反而会用一种 “zuo” 的方式,来推拒近在眼前的幸福。

人是这样的,越是缺爱,就越是匮乏,匮乏到甚至无法接纳别人给予的爱。

这样的死循环,换男友、老公是解决不了的,因为问题在我们内部,而不是外界。

而在这个重要关头,帮助了丁丁糖的,是她的职业 —— 心理咨询师。

这份工作,让她有机会接触很多失败情感、婚姻的个案,通过这些他人的故事,她很快发现,自己的症结,可能在于不懂爱。

而不懂爱本身并不是罪过,是可以通过学习来自我提升的。

换句话说,向内看,先把自己梳理好,才能顺畅地探索世界。

在这个过程中,她也发现,塑造内在,让她在关系中更自信了,也更能清晰的思考,自己在亲密关系中,到底要什么了。

比如她父母的婚姻,是非常传统的模式,女方在家务等具体事务上付出特别多,但和男方缺乏精神交流和共鸣,导致受了很多累,心里也积累了很多情绪,但丈夫并不买账,两个人的感情也破裂了。

而她父亲再婚的妻子,并不会做多少家事,夫妻两人却很相爱。

就像丁丁糖在采访时说到的,能让婚姻真正维持下去的(这个真正,指的是一心一意的亲密关系,婚内红旗不倒婚外彩旗飘飘的不算),往往不是任劳任怨、努力付出,而是夫妻两人相处的愉悦程度。

而愉悦本身,是非常私人的体验。

甲之蜜糖,乙之砒霜,说的就是这个意思。

比如拿一只很好的芒果给别人吃,有的人吃得很开心,有的人觉得还行,有的人不太喜欢,有的人可能直接就过敏了。

正因如此,能够去界定一段婚姻是否愉悦的,是否值得的,不是网上的评价,不是你的亲朋好友和父母,而是你自己。

定义自己的婚姻,

每个人的标准都不一样

在不断的成长和体验中,丁丁糖逐渐发现,自己对婚姻成功或失败的定义,和别人是不一样的。

她对婚姻的态度,首先,是独立判断成功与失败的标准。换句话说,他人的标准,她并不会全盘接纳,比如从 “老公有钱就好” 到 “老公必须不让其他女人坐副驾驶座”,种种网上、身边流传的 “好老公模板标准”,她是不 care 的。

其次,她给自己设立的成功婚姻定义,是去体验婚姻完整的感受,而不是传统婚姻价值中被经常被提及的 “爱情至上” 或 “利益联盟” 。

如果说这个观点实在太过特立独行,甚至有点难以理解,那我们看看她的关于离婚的决定,可能更容易明白这种婚姻观背后的意义。

婚姻是发展的,在不同的阶段,我们对伴侣的期待也会改变。而丁丁糖在婚姻的第九年,遭遇到了这个很多人也都曾遇到的问题。

当年结婚时很合适的人,在当下,似乎不那么合适了。

这并不是背叛,也不代表不够爱,而是当两个大活人走向生命的另一个阶段时,都发生了改变。

狮子座的丁丁糖,是一个非常乐于进取、积极追求更好生活的职业女性,她会为了事情的最佳效果付出极大努力。

举一个例子,大家就明白了:

在这次视频的录制中,因为需要补充素材,我们请丁丁糖补录一下几段语音,她日常本职工作很饱和,这些事多半都是在加班后的深夜处理、

而拿到反馈音频时,我们发现,她为了最佳效果,每段音频用不同的语速、状态分别录了 7 次,就这样最终连续录了40多条录音,一直录到凌晨。

每录完一条都会和 if 的小伙伴沟通确认,并征求专业意见。

7 次。40多条。

而一个能够为了效果更完美,同一件事用不同花式做 7 遍的人,能够和一个慵懒、追求舒适、保守远远多于进取心的伴侣和谐的生活下去吗?

也许曾经可以,但在婚后第九年,丁丁糖发现,她和前夫,已经不在同一条道路上了。

在看待金钱的方式上,双方也发生了很大的分歧。

对丁丁糖而言,金钱是流动的,是用来享用和感受的,努力赚钱开心花钱,生活就很美好。

而对她的前夫而言,钱是要攒起来的,不应该浪费,很多东西,“可以,但没必要买”。

多说一句,这里并不是要分出个谁好谁不好,因为从不同视角看,观点会很不一样。

进取没错,享受生活也没错,相信“多赚钱多花钱”的逻辑,和信奉“节俭才是福气”的理念,都无关优劣,只要自己承担得起,你做什么选择都 ok ,但作为伴侣彼此还合不合适,在关系中,是不得不考量的问题。

而和愉悦一样,两个人是否合适继续走下去,也只有当事人自己可以定义。

丁丁糖最后之所以选择了离婚,也是因为她发现,自己的痛苦并非来自 “对方是这样一个人”,而是 “我不允许对方是这样一个人,我想改变他”。

毕竟,人,是只能自己改变,很难靠别人推动改变的。这个观点,我不敢说是真理,但也已经近乎真理。

于是,这个很多人在婚姻中遇到过的瓶颈,就在眼前。

不分开,互相不爽,开始抱怨和争吵,就是家常便饭,或者也有人会转而在婚外找感情,以平衡婚姻内的不满。

而在一段已经有很多年积累、甚至可能涉及子女的关系中,坦然放手,又谈何容易?

太多人,已经自动化将婚姻定义为 “白头偕老才是好的”,“永恒不变才是好的”,“总之不离婚才是好的”,不是说这些婚姻观不好,但它们有些从现实层面很不可行,有些则是无形中桎梏了自己,反而将自我感受放到了第二位。

这个时候,丁丁糖婚姻观念的妙处,就体现出来了 —— 婚姻,虽然是相当重要的人生契约,但从本质上,它只是一段关系。

如果将不离婚定义为成功,你其实就失去了走出契约的权利,但如果婚姻的成功标准是 “体验和感受”,那么,无论遇到什么样的情况,你都还可以作出当下最让自己满意的选择。

不痛苦的离婚,

是什么样的呢?

在丁丁糖的离婚事件中,很有意思的一点,是这个过程并不痛苦。

这个不痛苦,指的是没有互相指责、抱怨、折磨,拖上孩子、双方家人一起受罪,并不是说没有感情上的伤感。

为什么她可以做到这样的状态?

对自我的清晰认知,是很重要的基石。

当你拥有自己的 “道” ,而且明知和他人不能相容,那彼此之间的距离,远一点,反而好。

划个重点,不痛苦,是离婚这个选择的结果之一,而不是唯一目的。

丁丁糖在这个阶段,呈现出一种很不寻常的理智。一般夫妻分手时比较容易出现的 “互相攻击” “狂翻旧账” 等桥段,并没有出现。

她和前夫,从夫妻关系转换成为有爱有责任的“孩子的父母关系”,并没有花多长时间,讨论离婚、签写协议只用了 2 小时,更多在商量的是如何共同抚养好孩子。

推卸责任、用孩子做筹码来绑架对方或者牟取利益、伤害彼此……这些糟糕但常见的情节,统统没有出现。

更神奇的是,父母很接受这个结果,朋友们知道这件事后,纷纷恭喜她。

因为,他们都明白,她是因为知道自己要什么,才做出的选择,同时,她也具备承担结果的能力。

最终,在 “爱”中,她和前夫挥手告别。

这段关系,直到结束,也都有理解,有感恩,有责任。

抱怨和恨意,也曾经有过,但都没有长久的停留在她的生命中。

她也非常感谢 if 姐,可以通过线上线下的内容和活动,让她有更多机会去展示和发现全新的自己,让她看到更多女性的生活状态,让她发现更大的世界。

让她可以相信,每个人都能活成自己追寻的爱与美好。

丁丁糖的更多故事,就在下面的视频里,来看看吧 ↓↓↓↓↓

最后, if 姐想说的是,这次的微纪录片,可以说是目前我们采访和拍摄时,最困难的一期。

为什么困难呢?

因为丁丁糖的故事,看似就是一次离婚,但背后的东西却很复杂。

它涉及了一个女性如何定义自己和自己的生命。

它涉及了一个女性选择用什么样的方式去看世界。

它涉及了一个女性对 “爱” 的独特理解。

尽管这三个方面,可能很相当一部分人有很大不同,也不能说就代表了完美和正确,但它们非常有价值。

因为它们源于独立思考和独立意志。

而这两者构成了真实的 “自我” 和 “自由”。

自我和自由,从来不是不负责任,不是胡作非为,不是冲动和莽撞,它有极大的魅力,同时也要付出相应的代价。

有了这两者,在面对 “结不结婚”、 “离不离婚” 、“生育不生育” 、“什么时候生” 、“我对伴侣的要求是什么”、“我的人生目标到底是什么” 等等从具体到宽泛的问题时,你都能够得到专属自己、独一无二的答案。

而 if 想要做的,是在这条女性们追寻自我和自由的道路上,与你并肩,伴你同行。